Cómo perder a un hombre (o mujer) en menos de 10 días

Esta lista será útil si es que tomas todos estos 10 pasos para 10 días hacia el mal, y decides intentar llevarlos a cabo. Así como puede ser utilizada para el bien, evitando varias de estas consideraciones, de las cuales unas cuantas bordean la locura.

Paso 1. Sal con él (ella) y en menos de una semana dile “Te quiero”.

A pesar de que el encabezado de este paso es lo suficientemente claro como para salir corriendo por las calles con ambas manos en la cabeza, es necesario considerar dos razones por las cuales NO DEBERIAS HACER ESTO. A) Es muy poco probable que tu cariño sea honesto o al menos real en menos de una semana y b) Nada te deja más vulnerable ante otra persona que decirle “Te quiero” antes de tiempo. Nadie se tiene que enterar de todo lo que piensas y sientes, menos él (o ella)

Paso 2.  Stalkealo (la)  y pierde el control en ello.

Stalkear es una palabra gringa que se ha instalado hace ya harto tiempo en el lenguaje de las plataformas sociales, y se refiere al hecho repetitivo y constante de estar revisando TODO EL TIEMPO lo que la otra persona hace en Facebook, instagram, twitter y que se yo cuanta otra cosa.

Y, recordemos que el que busca siempre encuentra. Así que tranquilízate y no te autoflageles con toda la información disponible que hay sobre lo que está o no haciendo y con quien habla o no. Y si lo haces, intenta que no se entere, porque no es una sugerencia saludable.

Paso 3. Habla mal de sus amigos. Es más, habla mal de tus amigos también.

Oír a una persona pelando a otra, a veces habla más de la persona que está hablando, que de la víctima del pelambre.

Así que si deseas autoboicotearte, nada mejor que hablar mal del resto de las personas a sus espaldas, esto va a hacer que en un santiamén ya no parezcas una persona honesta, sincera o que contenga en sí misma muy buenas intenciones. Ahora, si hablas mal de sus amigos o peor, de tus amigos o familia o quien sea, mucho mejor. Es infalible.

Paso 4.  Quítale toda la libertad que puedas.

Y no hay mucho que agregar en este punto, porque a nadie le dan más ganas de arrancar que al que está siendo sofocado.

Paso 5. Pregunta constante o repetitivamente ¿Qué somos? ¿Hacia dónde va esto?

Hey! Llevan menos de dos semanas: eso no es un tiempo razonable para preguntar absolutamente nada. También bastante infalible a no ser que hayas conocido al amor de tu vida y resulta que todo será una historia de Disney, que no creo.

Paso 6. Conviértete en una policía de la moral y las buenas costumbres.

Porque no hay nada más agradable que estar con una persona a la que LE CARGA todo lo que tú haces. Así que si fuma, dile que no lo haga. El mismo ejercicio con tomar, bailar apretado, comer carnes rojas, la comida chatarra, y bueno, todo lo que sea que tú no hagas.

 Paso 7. Demuéstrale que tienes todo el tiempo del mundo para el (ella) y que no tienes más vida que esa.

 Porque eso no te va a hacer parecer para nada dependiente ni va a hablar mal de las expectativas que tienes para tu vida.

Paso 8. Se mal educada(o) prepotente y hazle ver lo importante que es la plata. Mejor si lo acompañas de historias irreales sobre lo aristocrático que eres o te gustaría ser.

Este paso puede parecer una exageración absurda pero no lo es. Hay muchas personas que lo hacen y piensan que tienen éxito en su cometido cuando la verdad de las cosas es que no. Para nada.

Paso 9. Menciona en reiteradas ocasiones la cantidad inmensa de pretendientes que están esperando para salir contigo.

Porque eso no te va a hacer parecer desesperada (o). En absoluto.

Paso 10. Lo obvio, se desaseado, mal oliente y despreocupado.

Vas a dar una excelente impresión de todo lo que te quieres a ti mismo y lo mucho que estás dispuesto a dar.